Vi prego ho trovato questa cagnolina per la strada al freddo e al gelo...così l'ho presa ma non posso tenerla....

 

SE AVETE UN CUORE E' ORA DI FARLO BATTERE PER UNA GIUSTA CAUSAAAAAAAAAA

ha circa 2 mesi taglia medio/piccola docile e affettuosa...pelo raso quindi stà bene anche in appartamento!

 

Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità e gli dice:
 'Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare'
 'Certo figliolo, qual è il tuo nome?'
' Silvio Berlusconi, padre'
 'Ah! Il Presidente del Consiglio.
 Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza  superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. 'Certo figliolo, come ti chiami?'
'Silvio Berlusconi'
'Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché  il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano.'
Berlusconi va dal Papa:
' Sua Santità, voglio confessarmi'
 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
'Silvio Berlusconi'
' ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c è una piccola cappella. Al suo
 interno troverai una croce il Signore ti potrà ascoltare'.
 Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: -' Signore, vengo  a confessarmi'

'Certo figlio mio, come ti chiami?' -' Silvio Berlusconi'
'Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan,il Presidente  di Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di Previti, l'amico di Dell'Utri,  quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai  partiti  e mai andato in galera perche' il reato ando' in prescrizione, quello con  il fratello che se la cava grazie al patteggiamento,  quello che va in chiesa  ma  e' divorziato,  l'operaio, o quello con dei processi in corso su  concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?'
 'Ehm sono sempre io, signore'
 ' Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente  ringraziare'

' Ringraziare? e chi?'
 ' I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un
 culo così!!!!
 
Grazie Ludo!

  

 

che coiiioniiiiiii avevo scritto na pagina de robbbba poi me s'è cancellataaaaaaaaaaaaa

 

vabbè mò non me và da riscrive....

 

Allora l'immagine che vedrete appena cliccato nel link in basso, è quella di una ballerina che gira in un senso (orario o antiorario)...

il bello è che se vi concentrate in un angolino basso e vi tenete con la coda dell'occhio il piede della ballerina, dopo un pò la vedrete girare nel senso opposto!

vi assicuro che è possibilissimo, non diffidate... e se possibile fatelo con un amico vicino, può darsi che voi la vediate in un modo e il vostro amico in un'altro.

IO dopo una buona mezz'oretta, sono riuscita a vederla in entrambe le direzioni...incredibile ma vero !

 

Cliccate qui

Vi ricordate di Terrore a Sacrofano?

Now Available il secondo capitolo di quell'epica storia, fatta di magia, thriller , e cazzateeeee

 

Conoscete il tizio in questione? Trattasi di Stephen King, l'indiscusso re del genere Horror/Thriller per quanto riguarda la narrativa moderna.

Ma non mi dilungherò su questo, quello che vorrei porre alla vostra attenzione, è il lavoro di un suo fan.

Guardate che fà stò malato...con un programma tipo paint per capirci...  P.s Sotto vi ho messo una foto originale per capire di chi parliamo... 

 

non c'ho un cane, c'ho na                 

La ragazza, sebbene giovane, era sposata.

Il ragazzo, sebbene bello, era instabile.

Lei lo incontrò una notte in un luogo remoto per informarlo che la loro relazione, per quanto dolce, doveva finire. Lui rispose che non sarebbe finita mai, era scritto nelle stelle. Lei gli disse che forse così era stato. ma che a un certo punto le costellazioni erano cambiate. Forse lui aveva cominciato a piangere. Forse lei aveva riso, di nervosismo, con tutta probabilità. Quale che fosse la causa, il suo riso giunse tragicamente inopportuno. Lui raccolse un sasso e le spaccò la testa. Poi tornando in sé e accorgendosi di che cosa aveva fatto, si sedette con la schiena contro una tavola di granito, prese in grembo la povera testa dell'amata e si tagliò la gola sotto gli occhi di una civetta appollaiata su un'albero vicino. Morì coprendole il viso di baci e, quando furono trovati, le loro labbra erano sigillate insieme dal sangue di entrambi.

 

 

 

 

come si fà a far passare le giornate di merda in maniera veloce?

 

non si può.. è questa la fregatura. 

oooommmioodddiooooooo  

 

Oh ma da quanto che non scrivoooo

forse perchè non m'è successo niente de che....

 

giusto due cosette......

 

Cambio Lavoro >>> andrò ad anguillara a lavorare

 

POIIIII sono riuscita a portare il piano a casaaaaa poverino è sdrumato i tralsocatori l'hanno rovinato...il mio povero WOLFGANG

 

ho scoperto che fidel adora gli schizzetti... poi vi posterò il video.... 

 

Dedicato a tutti gli adulti contemporanei pseudo intellettuali neuro-ipocondriaci (ovverosia, tutti noi)....
Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche
un'arancia per la vitamina C e una tazza di tè verde senza zucchero, per prevenire il diabete. Tutti i giorni dobbiamo
bere due litri d'acqua (sí, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli). Tutti i giorni
bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere gli "L. Casei Immunitas", che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peró
sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi batteri tutti i giorni, inizi a vedere sfocato. Ogni
giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per
il sistema nervoso. E uno di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti puó venire un'emorragia
cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia: dopo l'Actimel e la
fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo la banana i denti... e  cosí via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, risciacquarti con Listerine... Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore CD, perché
tra l'acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro.  Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie
per mangiare = 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno... Giá,
ma non si puó, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una). Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo. Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica. Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, peró senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (in proposito ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il tempo di scopar per  terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI??? Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. La unica possibilitá che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente; per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosí ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal  bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a,che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi anche per terra. Ti é rimasta una mano libera? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo puó dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fate cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni. Uuuuf! Peró se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta), fallo mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene. Adesso vi lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, giá non so piú cosa sto facendo, sento peró che  devo andare urgentemente al cesso. Così ne approfitto per lavarmi i denti....